我不是超人。

以前，我總覺得那種被傷害過或被背叛過，就不再願意相信人的情節，只會出現在小說或是偶像劇裡。

我有說過，我之所以寫作，是因為和三個好友寫共筆，而其中一位朋友是傷害了我，同時我也傷害了她。

那時候，我每晚都會哭，兩個人一談起一要釐清對錯是非，就會開始爭執。

每當我看到她傳來的一長串對話，我就會全身顫抖，從手一直到背脊，到腳趾頭，都會寒冷的發顫。

我不是個會忍受委屈的人，我認為是我對的事，我絕對不會任由人指著罵或把罪禍栽贓給我。

也不知道為甚麼，在面對她的時候，明明一開始覺得自己沒有錯的事情，到最後卻覺得無力反駁。

我說的每一句話，好像都可以被推翻，好像不管怎麼講都是在鬼打牆。

我想過不要已讀她，也想過把對話刪除，當作沒看到就好，但是當她的對話框出現在我的訊息裡，我又會忍不住點進去。

之所以會知道POPO，是因為看到她在FB上貼的連結，那是一篇短文，是在POPO發表的。

那篇文章我看了好幾次，每一次都邊哭邊看，每一次都有椎心刺骨的痛覺狠狠的逼出我的眼淚。

文章是在說我們幾個朋友怎麼背叛她，她又是如何傷害我們的事。

如果是站在她的角度去看，想必看的人都會批評是我們的錯，但如果今天換成是我們的角度，又會是她的錯。

其實，經過幾次的爭辯，我也分不清到底是誰對誰錯。

那時候她的父母來告訴老師，說我們排擠她，說我們小心眼，那天老師訓斥了我們。

我在老師眼哩，本就不是個特別好的孩子，去除她，其他兩個朋友成績都不錯，我算是中上而已。

尤其那個年齡很叛逆，加上之前就有因為一些小事而被老師叫去「聊天」，我自己也明白我在老師面前是怎樣的孩子。

我曾經跟她媽媽學過織圍巾，也曾經去過他們信仰的教會，她爸爸還說過要我好好待她，教會裡的大哥哥大姊姊也因為她而和我親近，他們說我跳舞很厲害、說我很懂事、說我小小年紀就那麼獨立很成熟、說我以後可以常來這邊找大家玩，我在那邊上過烘焙課，也和大家一起準備跳舞比賽，和她唱過歌，牽著手一起哭一起笑。

那些，在那一刻，彼此不再坦承，彼此只剩爭執的那刻，我失去了。

開始會晚上失眠，開始會一個人偷哭，開始假裝拿著書說內容太感動了，開始躲在房裡放著音樂一個人掉淚......

升學以後，我和她不同校，家也離很遠，我以為可以徹底擺脫悲傷。

但當我不會主動接觸人群，總是被動的等人來找我，當我輕易的會因為朋友無心的一句話，回家抱著棉被哭，

當我變得跟以前不一樣的時候，我才發覺，其實人的心受過一次傷，要再復原也許並不難，只是遲早的問題，但是到底要多久的時間？

就算是最好的朋友，當對方對我的語氣開始不耐煩，當對方傷心難過時我卻無法給個依靠，當給她信心對她而言只是玩笑，

我很無助，會很傷心也很難過，可以輕易的就被打倒，害怕受傷，怕會失去。

怕我給的安慰只是多餘，怕再多的關心也只是自不量力的證明，怕我的存在可以被取代，怕我只是一時的替代品。

傷害可以很輕易，但要很輕易的把傷口彌合，不是我想或是我希望就可以做到。

我不是個悲觀的人，只是每當想起就會不自覺的難過悲傷心痛。

即使和她再次打開訊息視窗，還是能夠寒暄，彼此問候，但提不起過去，也無法再和從前一樣毫無芥蒂。

原來傷害是真的會一直存在，形影不離的。