我不是超人。

不知道甚麼時候開始，我媽的病痛變多了。

常是一些我沒聽過的病，一些名字又長又難念，每次都忘了叫做甚麼的病。

幾年前我媽在公司健檢的時候，檢查出胸部有腫瘤，我沒有很快知道，是聽到我媽在跟我爸說的時候。

當下我在想，是乳癌嗎？是不是要住院？會不會死？

我媽的眼眶很紅，我爸眉頭也緊蹙著，我也很害怕，怕我會失去媽媽。

之後媽媽有去做過幾次檢查，抽血、X光、超音波...甚麼甚麼的檢查，最後才知道是良性腫瘤。

而那些檢查，從頭到尾，我都沒有參與過。

在開刀切除腫瘤的前一天，我爸媽有和我跟姊姊說，我已經忘了當時我的反應，只記得我並不是很緊張。

開刀那天，爸爸載媽媽去醫院，因為是小手術，所以不用住院，等麻醉退了就可以走。

我雖然說我想跟去，但爸爸說明天還要上課，不讓我跟。

回來之後，我媽依舊是那雙眼，像是哭過一樣，睫毛還有一點淚水。

我問她是不是哭了，她說沒有，她不怕痛。

當時我學業壓力很大，並沒有顧及到我媽，就連對媽媽的關心也很少。

她定期追蹤，每幾個月就要回去一趟醫院，常常要抽血打針的，可是我從不知道。

我只知道要鬧脾氣，只知道要大吼大鬧，只知道要叛逆，卻忘了她是病人，她也只是平凡的媽媽。

好像又過了一年吧，還是兩年，公司健檢又檢查出媽媽病了。

媽媽的心跳比正常人還快，免疫系統失常。

醫生說如果不定期追蹤，老了會變成心臟病，跟隨一輩子的。

之後她每天吃藥，我想我唯一比較像女兒的時候，就是每天早上提醒她吃藥而已吧。

一開始她每個月都會回去醫院，不可以隨便停藥，心臟的速度才會漸漸地恢復正常。

現在她每兩個月就要抽一次血，然後再找一天去拿報告領藥，一直都是這樣過的。

直到今天，我因為老毛病要去看醫生，順道陪媽媽去抽血，我才真正的體悟，自己有多麼自私。

原本沒想那麼多的，不過就是抽血嘛，每個人幾乎都有抽過。

但沒想到，當我從手機裡面抬起頭，看見媽媽的背影，我竟然想哭。

她很堅強，一直以來都好堅強，她很少很少在我面前哭，我看到最近的一次，已經是在我生病住院的時候了。

我在想，難道這麼多個月以來的日子，她都是一個人來醫院，一個人抽號碼牌，一個人在位置上等待叫號的嗎？

因為生過大病，那個年紀不大也不小，所以記憶很清晰，一直到現在，每次要抽血的時候，我都必須要忍痛不哭。

並不是怕痛，是因為害怕自己成為父母的負擔。

我媽一回到我旁邊，就看到我手機裡的遊戲，開玩笑說我每次都卡關。

我跟說我以後想陪她去抽血，我想要陪她，原本想好好說的，卻不小心哭了出來。

我媽始終笑著，說到底是我在抽血還是我媽在抽血，怎麼哭的是我。

我從來就不是個好女兒、好妹妹。

我脾氣很差，會跟我爸媽鬧脾氣，他們兇我我也會頂嘴。

常被罵，因為這張嘴巴太壞了，我常常說出一些違心之論，事後又在難過自己怎麼又傷害了愛我的人。

我有試過忍住，但滿滿的委屈還是在肚子裡。

我很壞，很叛逆，很討人厭。

即使父母罵了我，但他們還是愛我。

所以，別再對親人殘忍，對外人卻太善良。

笨過幾次就好了。

不要讓自己後悔。

後悔做出傷害他們的事。